stupidate... da ricordare

[Settevoltesette]

Per questo c'è forvo.

mi hai tolto di colpo un sacco di ansie!

[gabriella127]

Prima di fare algebra all'università pronunciavo Galois ora Galua', ora ho sempre un po' di timore quando devo pronunciare un nome straniero.

Traumatico è stato pronunciare per la prima volta 'lipschitziana', e la sua temibile variante 'lipschtzianità'.

[gabriella127]

@ feddy. Be', fortunati che vi chiamava con nome e numero. Il mio professore di matematica del ginnasio ci chiamava 'verme'. A una mia compagna disse: "Tu, verme in pantaloni, vieni alla lavagna".

Gente così a scuola non dovrebbe mai entrare.

Era pazzo e iracondo. La sua minaccia ricorrente era di sfilare il cassetto della cattedra e di buttarcelo addosso.
Se si aprisse un thread sui professori pazzi che tutti noi abbiamo conosciuto ce ne sarebbe da raccontare.

[gabriella127]

Zero, in altra sede, mi ha ricordato questo thread, troppo carino.

Poiché sono una professionista dell'intronamento, cioè collasso cerebrale, soprattutto quando sono molto stanca, vorrei ricordare qualche mia altra performance, passata e presente.

Cominciamo dal passato lontano: ero all'università e vivevo ancora a casa dei miei. Prima di uscire di casa prendo un mucchio di panni sporchi e penso: 'Uscendo dalla porta di cucina li metto nel cesto'. Lodevole proposito.

Dopo un poco sono alla fermata dell'autobus. Niente di strano. Sento strano che invece ho in mano uno strano blob.
Vedo che la mia mano afferra un mucchio di mutande e calzini. Imbarazzante.

[Martino]

Le stupidate più grandi le ho vissute a scuola, ne ricordo alcune.

Scuola elementare, prova di italiano, tema sugli insegnanti. Parlo di ognuno dando la mia opinione e della maestra di italiano (che correggerà il tema) scrivo che è sempre arrabbiata probabilmente perché frustrata per qualche motivo privato, e penso di aver anche menzionato il marito. In pratica ho riportato conversazioni (molto delicate) avute coi miei genitori. Ho sentito che in seguito è stata fatta una riunione in cui tutti i prof si sono fatti due risate (tranne lei). In generale ho sempre avuto problemi a capire cosa bisogna evitare di dire.

Compito per casa alle medie: scrivi su un film o serie che ti piace molto. All'epoca guardavo Cascina Vianello (chissà chi se lo ricorda), una serie in poche puntate, mi piaceva perché c'era di mezzo da trovare il colpevole di qualcosa, non so, mi piaceva. La prof di italiano (con cui avevo conflitti di vario tipo, come sempre con tutte le prof di italiano, per qualche motivo) passa dieci minuti parlando a tutta la classe dicendo cose tipo "capisco Nicola che mi ha portato Il Corvo (-che penso sia un film-), ma Cascina Vianello per carità, oh mio dio! Come si fa?" non vi dico l'imbarazzo. Ho ancora incubi riguardanti Il Corvo e Cascina Vianello, dove il primo è un personaggio oscuro e sicuro di sé che gira cercando la sua vittima e il secondo è una bambina innocente tipo cappuccetto rosso che saltella nel prato inconsapevole del pericolo assurdo (senza senso) che sta correndo.

Sono sempre stato molto distratto. Lettura in classe alle medie, ognuno legge un pezzo del testo. Ovviamente tutti devono accompagnare la lettura, perché improvvisamente potrebbero essere chiamati a leggere. La prof mi chiama per leggere ma io mi sono perso (ho perso il filo della lettura), allora chiama un altro. Dopo 30 secondi di orologio mi richiama e mi sono perso di nuovo, chiama un altro. Dopo altri 30 secondi mi richiama e mi sono perso di nuovo.

Arrivo a casa da scuola (alle medie) e dico "mamma la prof parla di politica in classe, ha parlato di questo e questo e questo", perché no? Una normale conversazione. Mia mamma se ne è lamentata a scuola e da allora alla fine delle medie la prof di italiano mi ha fatto continui richiami e allusioni al fatto di parlare di politica in classe (che poi era vero, esternava esplicitamente le sue visioni politiche). Tipo una volta ha detto a qualcuno "scrivilo lì in rosso" e poi subito guardando me "ah no, rosso no perché è un colore politico".

Parlando di gialli rovinati, alle medie leggevamo tutti insieme Assassinio sull'Orient Express (lettura in classe), un giorno casualmente sono nel giardino della scuola e sento due compagni che parlano del libro, svelano il mistero finale ed è così che mi sono rovinato uno dei gialli più belli di Agatha Christie.

Un'ultima: sono bambino, rispondo al telefono (fisso) mi chiedono "c'è la mamma?" rispondo "no sta facendo la cacca".

[Zero87]

All'epoca guardavo Cascina Vianello (chissà chi se lo ricorda), una serie in poche puntate

Ricordo che l'ho visto anch'io... tra l'altro quelli più o meno della mia età credo siano cresciuti (anche) con Casa Vianello e gli spin-off.

Un'ultima: sono bambino, rispondo al telefono (fisso) mi chiedono "c'è la mamma?" rispondo "no sta facendo la cacca".

Questa credo che l'abbiamo fatta un po' tutti almeno una volta.
Da piccino qualche volta lo facevo anche di proposito (pochine, però, dai... ).

[Faussone]

Fino all'università(!) ero CERTO che "accelerazione" si scrivesse con due l: "acceLLerazione".

Mi ricordo quando sudavo su Fisica1: "maledetto questo testo di Fisica -(il mitico Sette scritto con quei caratteri courier)- è pieno di refusi, scrive pure accellerazione con una sola L!!
Magari è una forma aulica, si sa che questi autori fanno i fichi e usano la forma aulica di alcune parole, ora vado a controllare - (sul vocabolario, internet ancora era solo al CERN ) ..............."

[Bokonon]

All'università a Bologna c'era un tipo famoso per le sue interrogazioni perchè erano meglio di uno show.
Umbi vestiva sempre tutto punto ma credo che non abbia mai aperto o comprato un libro.
L'esame di calcolo delle probabilità lo provò per 2 anni e mezzo e fu beccato pure dal prof. all'Univerisità di Padova (dove aveva una seconda cattedra) mentre si faceva dare il compito da un ingegnere nella speranza che lo scritto della settimana successiva fosse identico.

Esame di Analisi 2, aula magna gremita. La prima domanda del prof. riguardò un semplice integrale che aveva inserito nello scritto e che Umbi aveva cannato. Ovviamente Umbi (ammesso col 14) non si era minimamente preparato. Umbi fissa il prof. per 5 secondi e poi prende un gessetto e divide in due la lavagna di 15 metri e poi dice:"Ci sono due metodi per integrare: a sinistra proverò per parti e a destra per sostituzione".
Avete mai sentito 200 persone piangere dal ridere?

[@melia]

Stavo aspettando davanti alla porta dell'aula per l'orale di, credo, Analisi 2. C'erano alcuni studenti di Biologia che avevano finito lo scritto di Matematica, ma si erano un po' attardati commentando la prova. Sento una dire "E poi l'ultimo esercizio era difficilissimo, praticamente impossibile: una funzione con logaritmi e arcotangenti e il testo chiedeva di trovare una seconda funzione che avesse la stessa derivata. Ti immagini calcolare la derivata e poi l'integrale di quello che veniva fuori?"

[jitter]

Fortuna che non faccio la matematica, perché soffrirei di deformazione professionale.

Dico a un'amica, con riconoscenza: "Menomale che ci sei, per me sei sempre stata un sistema di riferimento"
E rileggo la ricetta appuntata della apple pie: "700 g di mele Gram-Schmidt"